La ballade de l'impossible

Il faudrait que j’arrête d’aller zieuter son blog uniquement pour regarder les photos de son bonheur. Que j’arrête de bloquer sur sa femme. Sur ce qu’elle peut avoir que je n’ai pas, sur ce qu’elle peut lui apporter que je ne lui apporterai jamais. Je tente tous les jours de ne pas lui en vouloir. Les bons jours je me dit qu’il est heureux et que c’est bien ce qui compte le plus pour moi. Les mauvais je me dit que c’est en moi que se trouve la femme qu’il mérite et qui le fait avancer. Je nous sens tellement différentes.

Merde ! Je me souvient plus de son ascendant, mais là tout de suite en y pensant je parierai sur Gémeaux. 

Une seule chose nous rassemble, notre amour pour lui et notre dépendance à sa personne exceptionnelle.

Elle parait perdue là ou je suis convaincue, sage quand je suis lubrique, et assistée quand moi je refuse toute aide, mais aussi douce quand moi je suis une vraie brute et

elle a su garder je crois ce coté enfant qui chez moi a été bafoué et salie. Ce coté que je n’aime pas chez lui d’ailleurs je lui laisse volontiers. Je cherche un homme moi, pas un enfant. Je cherche des bras protecteur, une voix rauque et rassurante, un corps musclé et viril. Je cherche celui qui fera tomber mes chaînes la ou tous les autres n’ont réussis qu’à les resserrer.

Je n’aime pas me sentir « à » quelqu’un, je n’aime pas me sentir redevable, dépendante. Ma vie sentimentale résulte de promesses intérieures faites depuis des années, plus jamais on ne me fera du mal. Et malgré tout on continue de me piétiner, et moi je souris.

Totalement instable, je génère mon propre malheur en choisissant des hommes qui ne m’apporteront jamais ce dont j’ai besoin. Parce que si je trouvais le bon, je ne serais pas prête à accepter le bonheur. Je me suis trop longtemps répété que je les écraserai tous, que je leur en ferais baver. Qu’ils paieront pour les mauvais, les sous merde, les lâches.

Et je suis à une période de ma vie ou tout se mélange, mon dégoût pour la gente masculine, et mon envie viscérale de partager, enfin… et d’ouvrir les bras. De m’octroyer le droit au bonheur avec un homme.

Je trouve mon compte à aimer un homme qui n’est pas à moi. Si ça rate, j’aurais des excuses. J’oublie trop souvent que les excuses c’est comme un trou du cul, tout le monde en a un.